一秒笑喷的段子小学生
1、一秒笑喷的笑话小学生
(1)、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴!你是勾，我是叉，在一起是对小冤家!
(2)、海马先生到他朋友家里，想借本书。很遗憾，那位朋友说：我从不借书给别人。海马问：为什么?朋友说：因为借书的从来不还书。海马说：您很肯定么?朋友：绝对肯定，这是经验之谈啊!我的全部藏书都是这么弄来的。
(3)、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
(4)、女朋友家里条件不好，她的爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪，从她家里出来，我暗暗发誓，一定要努力。终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了，因为她爸破产了。
(5)、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
(6)、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
(7)、我还有八个月就要过生日了。现在吃蛋糕是不是太多了。
(8)、孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。
(9)、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。
(10)、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理?”，边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理!”我。。。
(11)、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的?那你告诉我+等于多少”儿子：“+等于。”顿时一家人全笑了。关于小孩子的搞笑段子(精选篇)3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。
(12)、儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
(13)、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。
(14)、在此，小编先为大家奉上我上学时的一个笑话：
(15)、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
(16)、晚上下班回家的是-穷鬼，晚上9点回家的是-酒鬼，晚上12点回家的是-色鬼，凌晨4点回家的是赌鬼。
(17)、过年回家，的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是还没结婚，你还给他红包啊!”我。。。
(18)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
(19)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
(20)、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
2、一秒笑喷的段子儿童
(1)、苏联著名教育家斯维特洛夫认为：“教育家最主要的也是第一位的助手，就是幽默”。所以说，幽默之于课堂，的确有很多奇效。这里，小编就为大家整理了一下幽默对于课堂的那些神奇功效：
(2)、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
(3)、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
(4)、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
(5)、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……
(6)、忽然，他又看到一个“申”字，拍手大笑：“哈哈！现在头尾都出来了。”
(7)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
(8)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
(9)、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
(10)、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
(11)、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦地拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”，B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
(12)、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
(13)、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
(14)、医院四花：排队挂号，头昏眼花;医生诊断，天女散花;药品收费，雾里看花;久治不愈，药费白花。
(15)、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
(16)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(17)、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
(18)、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
(19)、一秒让人笑喷的段子，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子。一秒让人笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
(20)、我用我的痴心，换取你的真心;我把我的爱心，送给我的知心;不要对我无心，与我永结同心。
3、一秒笑喷的段子小学生视频
(1)、如果你想爱，就别退让。如果你把它放下，就不要回头。他只是没那么喜欢你。
(2)、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
(3)、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
(4)、小编插句话：书写是自己的一个门面,不规范书写造成的影响可能不止一个笑话哦！
(5)、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
(6)、老鼠： 唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗?
(7)、在上课过程中常出现一些突发事件，以致打乱课堂秩序，分散学生注意力，影响教师的正常教学。这是让很多教师感到头疼的事。
(8)、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话
(9)、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。
(10)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
(11)、好人要经历9981个困难才能成佛，坏人只要放下屠刀就能成佛。
(12)、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
(13)、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
(14)、O(精彩段子)每个皮肤黑的人，上辈子都是烤焦的天使！
(15)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(16)、我洗了澡出来，正在擦水乳，折腾半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”
(17)、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
(18)、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
(19)、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
(20)、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、小学生三十个笑话
(1)、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
(2)、危楼高百尺，急着要拉屎，拉屎没带纸，只好用手指，抹来又抹去，满墙都是屎
(3)、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
(4)、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
(5)、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
(6)、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
(7)、这是一个小学生在你考试时候的造句，前面的还算挺正常，到了用“一……就……”造句的时候，学生写了：爸爸一回来，叔叔就躲到柜子里。这个句子从词语运用，句子完整方面来说，倒是没什么问题，但是这个语境让人浮想联翩，结合下一句“有时候……有时候……”学生写的：王叔叔有时候来，有时候不来。看了这些句子，老师都怀疑是不是破了什么案了。
(8)、有一天小明和小狼打完篮球后很口渴，看见有一担卖西瓜的，小明就上去问老板说：这里的西瓜好不好吃，甜不甜啊?老板就说：这里的西瓜绝对甜，不甜的不收钱。结果小明说：那我来个不甜的!
(9)、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
(10)、天不怕，地不怕，就怕老师告你爸，你爸拿个大喇叭，吹你一脸鸡粑粑
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(12)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(13)、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
(14)、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
(15)、身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。让人大笑的经典顺口溜娱乐越来越多，愉快越来越少;食品越来越多，食欲越来越少;同居越来越多，爱情越来越少。
(16)、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
(17)、刺猬： 真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
(18)、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来！
(19)、班里最近调来一位近视的男老师，挺严肃。上课的第一件事就是点名，张到！李到！……朱肚皮……，班里鸦雀无声，男老师又喊了一声:朱肚皮！怎么没来吗？朱…肚…皮！
(20)、老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，人家拿枪他拿棍儿，人家放屁他闻味儿!老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，队长一检查，一看是个老jb登，一脚踹到牛粪坑!
5、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。
(2)、下岗男工不回头，手拿两个大斧头，碰见大款一声吼，该出手时就出手。
(3)、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
(4)、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”'一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。
(5)、这道造句题中出现的词语都是很常见的，但是这个学生造的句子有点无厘头，巧妙地避开了正确答案。“如果”造句：罐头不如果汁好吃；“天真”造句：今天真热，是有用的好日子；“十分”：弟弟数学只考了十分，真丢脸；“从容”：我做题都是从容易的做起；“难过”：我家门前的水沟很难过。看了这些句子，不由得想起我班上孩子用“要么……要么……”造的句：青菜五块钱一把，要么？要么？
(6)、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
(7)、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
(8)、不一会，他翻到一个“甲”字，“原来你是怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”
(9)、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
(10)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
(11)、小编插句话：书写是自己的一个门面,不规范书写造成的影响可能不止一个笑话哦！
(12)、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
(13)、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
(14)、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
(15)、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”
(16)、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
(17)、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
(18)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
(19)、高山一枝梅，到底你爱谁?我要跟你处，谁也挡不住!处了我就黄，我就这么狂!黄了我再处，我就这么酷!
(20)、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
(1)、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
(2)、假期过后，同桌没有消息，我感觉像丢了猪一样。
(3)、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
(4)、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
(5)、有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。
(6)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(7)、马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”
(8)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
(9)、未来已来，教师必备的“新专业素养”在这里！
(10)、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？