搞笑幽默的语言
1、搞笑语言句子
(1)、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
(2)、学生：老师，我想上厕所。 老师：嗯，想吧。
(3)、幽默，一般分为表情幽默、动作幽默、语言幽默.日常生活中最常见的语言幽默，语言幽默不仅表现在交谈之中，而且表现在书里面.表情和动作的幽默，有的人在讲话的时候也运用，但用得更多的是舞台中的滑稽表演(如相声表演、滑稽戏、哑剧、杂技小丑等).怎样使谈话具有幽默感呢?从语言运用上有以下几个方面：
(4)、猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿?走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾!幽默风趣的语言句子驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗?驴拒绝道：对不起，俺娘说了：驴唇不对马嘴!
(5)、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
(6)、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
(7)、?_娘娘，管事公公来宣旨啦！快来听旨！_没空，本宫的菜还没偷呢！赶快滚蛋！
(8)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(9)、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
(10)、21世上所有问题都可以用关你屁事和关我屁事来回答，突然发现屁好忙。
(11)、问你们男生一个事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少？
(12)、偷换概念，利用违反同一律的错误，也使谈吐幽默、风趣.鲁迅先生有一篇杂文写道：
(13)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
(14)、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
(15)、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
(16)、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
(17)、你是我滴姐妹，你是我滴花，你是我滴爱人，是我滴牵挂。
(18)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
(19)、有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。晚安！
(20)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
2、幽默语言的句子逗笑
(1)、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
(2)、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语录对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。
(3)、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
(4)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
(5)、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
(6)、幽默一词在我国最早出现于屈原的《九章?怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。
(7)、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
(8)、回到座位上，师傅边擦边问：“打算理个什么头啊？”
(9)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
(10)、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
(11)、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋。
(12)、65总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情！
(13)、6我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩可是，她们都不喜欢我
(14)、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
(15)、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。
(16)、我家老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它能好起来。
(17)、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
(18)、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
(19)、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
(20)、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
3、搞笑语言短句
(1)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
(2)、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
(3)、51如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
(4)、12各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
(5)、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
(6)、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
(7)、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
(8)、生病的小杰在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。
(9)、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。
(10)、-如果有一天。我失踪了ヾ那么，谁会满世界找我？ヾ-如果有一天。我很累了ヾ那么，谁给肩膀让我靠？ヾ
(11)、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚后就没有好日子过了。
(12)、掐着一只大公鸡的脖子，久久不敢下刀，那只鸡竟然被俺掐死了。
(13)、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
(14)、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
(15)、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
(16)、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药
(17)、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对
(18)、❤️就喜欢你对我偷瞄，陷入的无可救药。别对我忽冷忽热，毕竟我抵抗力不好，容易感冒。
(19)、我们的爱。已湿，已撕，已失，已逝，已死… 我们的情。已伤，已殇，已讪，已闪，已散…
(20)、35老虎不发威，你当我是HELLOKITTY！
4、搞笑幽默的语言短句
(1)、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
(2)、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
(3)、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
(4)、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
(5)、小强：妈妈，汽车跑在路上，也会掉进水里吗？
(6)、就在这一秒，至少有60000人在亲嘴，200000人在拥抱，而你却在读这个文案，你好惨啊哈哈哈哈哈
(7)、有人网恋嘛？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。
(8)、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物。
(9)、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
(10)、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
(11)、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
(12)、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
(13)、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
(14)、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
(15)、话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道：“你们劫了我，必须要一个人娶我。”匪头道：“大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首”女仍不下，匪头一咬牙一跺脚道：“车不要了!”
(16)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
(17)、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
(18)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
(19)、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是
(20)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
5、搞笑幽默的语言有哪些
(1)、30你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
(2)、如果十年后，你未嫁，我未娶，那我们就真的太惨了。
(3)、用六位数的密码，保护着两位数的余额值得吗，想想都心寒。
(4)、胖的原因大概就是：我瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
(5)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
(6)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
(7)、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。
(8)、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
(9)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
(10)、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。
(11)、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
(12)、恋爱之境界：把不是单身的生活过得像单身一样
(13)、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
(14)、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
(15)、钱对你真的就那么重要吗?讲了.个多小时了一分钱都不降。
(16)、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
(17)、不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
(18)、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
(19)、博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
(20)、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
(1)、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经。
(2)、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
(3)、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
(4)、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
(5)、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
(6)、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！