洗发水的幽默段子
1、洗发水说说大全
(1)、那天，在路上看见卖柚子的，就去问老板：「老板，这柚子甜吗?」老板一边剥着柚子，一边悠悠地回答：「要这么甜干什么，柚子的滋味就像初恋，一回想起来，便觉得有点酸，这才是爱情。」听完老板说的，我忍不住买了几颗回家，剥来一吃，发现我的爱情，不只酸，还带着苦。@liu20306
(2)、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
(3)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
(4)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
(5)、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
(6)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(7)、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。
(8)、为什么宫廷剧里面没有姓王的太监?因为行李可以叫“小李子”。姓王的话就得叫“小王子”啦!@段子楼
(9)、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
(10)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
(11)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
(12)、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
(13)、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
(14)、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被***带走了!
(15)、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
(16)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
(17)、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
(18)、猫这种动物最让人羡慕的一点不是一天有16个小时都可以睡觉，而是在于它们天天不上班还是能吃喝不愁。@暖小团
(19)、被感动了，一起去散步，突然下起了暴雨，知道我来姨妈不能淋雨，直接冒着大雨呢冲回家来接我，暖心。
(20)、我妈说：你们现在年轻人真的是没救了!她的两个朋友为了撮合自家的子女，特地为这一男一女创造了单独过夜的机会。结果那女生逛了一夜的淘宝，男生打了一晚上的王者荣耀，别的啥都没有发生!第二天起来告诉各自的爹妈，我们两个很合适，因为互相不影响!。。。。妈，没毛病啊?@苦***的快递哥小马
2、洗发水的幽默段子怎么写
(1)、女朋友一上车，我就问她大夏天的，穿什么毛裤。结果被揍了，我觉得自己没说错呀。
(2)、室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
(3)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
(4)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
(5)、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
(6)、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
(7)、听说第一次下雪的时候，应该和爱人一起漫步。
(8)、小孩子把妈妈的口红拿着当玩具玩了，擦得满身都是。回家看到的就是这样一副场面，估计***妈也是又气又笑。
(9)、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?
(10)、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
(11)、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
(12)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
(13)、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?
(14)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
(15)、爱情就是犯***，而且还是一次又一次的犯***。什么时候你不犯***了，女人就来了。
(16)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
(17)、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
(18)、哈哈哈哈哈笑中带泪，实在人。@咩咩有四喵
(19)、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
(20)、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
3、洗发水短文案
(1)、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
(2)、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
(3)、妻子跟老公撒娇：“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”
(4)、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个***有文化。我说***的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
(5)、我以为这小子没带沐浴露，就指着桌上的洗发水说：“在那呢，要用自己拿。”
(6)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
(7)、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭***!败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是?还要买? @追风少年刘全有
(8)、公交车，路非常颠，旁边一个大哥来了一句：“幸好菊花紧，不然翔都颠出来了”。顿时觉得大哥真有水平！
(9)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
(10)、小时候玩过家家装病人，可是没有氧气瓶，我哥一拍脑袋把煤气管给我插上了装氧气管，还夸我演的真像。后来我在医院躺了一星期，我哥在家被吊打了一星期。
(11)、我是一个在黑暗中大雪纷飞的人哪，你再不来，我要下雪了。
(12)、销售工作的第一步就是确定自己的目标客户。目标客户到底在哪里？哪些客户才最有可能使用你的产品？这些信息一定要非常清楚，否则，每天打出再多的电话，可能都是徒劳无功的。
(13)、真心不错，这款用了以后头发也不容易油，也不痒、洗起来超级香，味道也持久，一用就爱上了。我的头发特别多都洗得非常好，洗完也很柔顺的感觉，洗着很容易起泡。而且感觉对发质也梃有保护作用的，用完还会光顾的。
(14)、昨天因为一件事***儿子，说***妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
(15)、我正在努力变成自己喜欢的那个自己。与其祈求生活平淡点，还不如自己强大点。
(16)、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
(17)、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：***常泡脚?我妈常煮猪蹄。
(18)、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
(19)、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
(20)、***演艺界，或是最信鬼神之说的一个圈子。很多剧组，不管拍电影还是电视都会搞个开机仪式，焚香拜佛祈个福什么的。久而久之，这种风气甚至影响到歌坛。比如近期在内地频开演唱会的张学友，每次都要送个人进监狱祭天。@纳兰无羁
4、洗发水搞笑句子
(1)、别的小朋友只知道玩，我偷偷练习磕头，过年卷死他们。
(2)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
(3)、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
(4)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
(5)、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
(6)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
(7)、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
(8)、即使没有月亮，心中也是一片皎洁。喜欢我的人，朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情。
(9)、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。
(10)、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
(11)、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
(12)、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
(13)、冰雹有一滴水那么大，摸上去冷冰冰的，十分的冷，而且还会令人发抖，铁皮瓦也被弄得“乒乒乓乓”响。
(14)、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
(15)、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
(16)、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
(17)、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。
(18)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
(19)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
(20)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
5、洗发水搞笑小短语
(1)、她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。”
(2)、希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐?此时肯定乐!
(3)、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
(4)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(5)、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
(6)、这位看了一眼嘀咕着：“网上说这个牌子沐浴露用久了皮肤黑，原来是真的。”
(7)、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
(8)、冰雹“嗖嗖”地下，越来越紧，打在身上“霹雳啪啦”的响，落在地上，蹦蹦跳跳的，地面上象撒满了“盐”，在路灯的照耀下星璨璨的，甚是好看。踏在“盐粒”上，好玩！感觉特别刺激、开心、快乐、还有点疼
(9)、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
(10)、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
(11)、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
(12)、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
(13)、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
(14)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
(15)、搁网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。。。我连续几天，特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子!!
(16)、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
(17)、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
(18)、金融类保险、证券、银行、投资理财公司、这一类型的公司电话销售最为活跃，销售话术也比较多。
(19)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
(20)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
(1)、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
(2)、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
(3)、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
(4)、有没有那么一张图，让你看到，就仿佛能够听到声音。
(5)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
(6)、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
(7)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
(8)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
(9)、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
(10)、读书苦，读书累，读书还要交学费;我本不是读书才，只因父母***我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!
(11)、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
(12)、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”
(13)、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”
(14)、～ ～ ～ ～ ～ ～ ～
(15)、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
(16)、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
(17)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(18)、儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子！”
(19)、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。某程序猿：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架。。。某女：服了你了，我们走吧。某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。
(20)、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
(1)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(2)、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
(3)、我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。
(4)、董事长朝着他们走了过来经理说到:懂事长早！
(5)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
(6)、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!