幽默小笑话100条
1、幽默小笑话大全爆笑
(1)、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
(2)、100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”
(3)、老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
(4)、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
(5)、大学对班级的男神一见钟情，一直没有交集，今天班级聚餐，最好的机会，自己喝了一瓶酒后，假装醉了倒在男神的怀里，真的是太幸福了。本以为可以一直这样躺在他怀里，但是我看到他和我闺蜜发的几条信息。男神：“她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧！”闺蜜：“你可拉倒吧！她上次喝了六瓶都没事。”然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬.....
(6)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
(7)、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”
(8)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
(9)、儿子不好好吃饭，妈妈便道：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了，这时见我推门进来，他端着碗悄悄和我说：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱！”
(10)、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了，就说：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了！”我：“这么严重？”女儿：“嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？”我：“……”
(11)、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
(12)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
(13)、妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。
(14)、26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
(15)、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
(16)、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思
(17)、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
(18)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
(19)、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
(20)、丈夫上班前，妻子对他说：“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。”
2、小幽默笑话10字左右
(1)、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
(2)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
(3)、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢！你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
(4)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
(5)、老婆委曲的说：“警察同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”
(6)、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...
(7)、蕞近公司新来了一个大学毕业的妹子。她大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的。加上办公室里男多女少，很是抢手，却不见她对谁动过心。一日问起她原因，她很坚定的回答：“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙。”
(8)、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
(9)、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
(10)、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
(11)、今天和媳妇出去吃饭，由于我跟老板很熟，但媳妇跟老板不熟，一进门，我就说：“老板，老规矩，俩硬菜(硬菜就是好吃的菜)，一个汤。”老板娘意味深长的看了我一眼，问道：“媳妇来啦？”当时我也没有多想，就“嗯”了一声，老板娘就去忙活了，最后，一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什么菜啊！老板娘不知从哪冒出来了一句：“这菜硬不硬到晚上都知道了！”我当时就热泪盈眶，老板娘，你比我亲妈都还亲啊！
(12)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
(13)、我们家风比较节俭，这一切的功劳都要归功于我妈。在我六岁那年，一天吃饭时妈妈总会说：“要把碗里的米饭吃干净，长大了才能娶到漂亮媳妇儿，吃不干净就会找个满脸麻子的丑媳妇儿。”吓的我每次都乖乖吃完，这个习惯我保持了32年。
(14)、老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”
(15)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
(16)、甲：我家基因优良。乙：怎么说！甲：我妈一米六我爸一米六而我一米八五！乙：我觉得你是个有故事的人！甲：……
(17)、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。
(18)、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
(19)、特朗普昨天再出狂言：再过一些天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱！中国外交部回答：滚一边去，这叫过年！
(20)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
3、经典幽默小笑话大全,笑死了 !
(1)、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！
(2)、第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了？
(3)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
(4)、女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”
(5)、你现在去窗外看看，对，就现在。那是朕为你打下的江山阿！
(6)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
(7)、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
(8)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
(9)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(10)、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。
(11)、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
(12)、老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”
(13)、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
(14)、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
(15)、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.
(16)、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
(17)、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
(18)、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
(19)、在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。
(20)、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
4、幽默小笑话段子
(1)、妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”
(2)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(3)、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
(4)、丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。
(5)、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
(6)、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
(7)、 "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"
(8)、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
(9)、发小约我出去打球，我穿着宽松的球服就出门了。老妈拉住我说：“就你这样的，找得到男朋友就有鬼了，你看你穿得跟个男的一样，是没有裙子穿吗？头发扎得跟个鸡窝一样乱，防晒也不涂，整得黑不溜秋的，你要是能找得到男朋友我就跟你姓！”我就出去打个球而已，而且现在是大晚上。
(10)、我近视的程度算是挺高的，以前的眼镜度数低，然后，今天下午，老妈就带着我去配眼镜。进店的时候，有个女生在介绍，我妈聊了几句，居然看对眼了。我就在旁边看镜框，老妈居然拉着店员说：“儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！”我当时就看到了店员那满脸无奈的表情，我都想找个地缝钻进去。
(11)、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
(12)、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
(13)、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高端，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
(14)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(15)、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢？拿出来我检查一下！”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么？”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗？”
(16)、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
(17)、在我买衣服之前，你的观点必须和我一致；在我买衣服之后，你的观点必须和商家保持一致。
(18)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......
(19)、丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。
(20)、老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。”
5、幽默小笑话100条大全
(1)、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
(2)、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
(3)、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
(4)、丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”
(5)、分管工作：化验室日常工作，老年人、慢病及妇幼体检
(6)、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”
(7)、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了„„ 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩„„然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹„
(8)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
(9)、老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
(10)、26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
(11)、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
(12)、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”
(13)、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~
(14)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
(15)、................................................
(16)、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢！别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
(17)、三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
(18)、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
(19)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
(20)、前不久车展圆满结束，一位参观完车展的朋友想买车，就去知询专家：月薪1200元的买什么车好？专家说买副象棋吧，有4个车，外加4匹宝马！
(1)、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
(2)、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
(3)、终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”
(4)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(5)、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
(6)、再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！
(7)、当你觉得回复“哦”太伤感情的时候，你可以回复一个“哇哦”。
(8)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
(9)、老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
(10)、老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
(11)、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”
(12)、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”
(13)、老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。
(14)、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
(15)、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
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(17)、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
(18)、晚上一起看电视，我爸盯着我意味深长地说道：“我咋看着我闺女长得一点都不像我呢？”
(19)、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
(20)、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
(1)、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
(2)、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
(3)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
(4)、那次老板提议出去旅游，不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的，要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱的说了句：“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子，看见他自己低估了一句，这下还怎么在手下混啊！结果淡淡地补了句：“切，我早就戒烟了，不像你们。”
(5)、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”
(6)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(7)、停车场里，有个女同事提车时不小心把旁边的车刮了一下。女同事下来看了一眼刮蹭的部位，淡定的开车就准备走人。另一个车主下来，直接拦住她，生气的说：“没看见把我车刮了么？怎么还走了呢？有没有点素质啊!”女同事摇下车窗，看了眼车主，说：“你车也刮到我车了，自己修自己的，你找我干嘛!”
(8)、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。
(9)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
(10)、几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”。
(11)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
(12)、有次上课迟到，本来想喊报告，一推门说了一句八嘎。
(13)、妻：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”
(14)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。