搞笑反转的段子
1、搞笑反转的段子校园剧本
(1)、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
(2)、她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”他不说话。
(3)、深夜还能看到街上有很多外卖小哥奔波送餐，突然很励志，别人这么晚了还在吃，我还有什么理由不吃。
(4)、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
(5)、然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……
(6)、第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨：“爱她就是要照顾她，我无所谓的。”
(7)、来到那个生他养他的小山村，他把她卖给了一个五十多岁的老光棍。
(8)、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
(9)、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
(10)、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
(11)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
(12)、然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”
(13)、聚会结束后。他看见她和一位开宝马来的矮胖秃同学开房去了。
(14)、“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
(15)、同学毕业后做起了完美的直销,我不忍心看他陷进去被骗,经过我苦口婆心的规劝,他终于答应跟我一起做安利了.
(16)、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
(17)、回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。
(18)、两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习——这才是爱情。
(19)、美女你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，
(20)、教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。
2、搞笑反转的段子文字
(1)、对星星许愿是没用的，因为他bulingbuling的(不灵不灵的)
(2)、和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?”过了一会儿,她又把农药递给我:“老公……我拧不开~”
(3)、她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两千公里，一个拥抱...
(4)、违约行为是指合同当事人违反合同义务的行为。
(5)、@阿拉撕家血翘狗炖熊猫：那一年，他离开女儿国。她凤冠霞帔，雍容华贵，美艳不可方物，却轻倚城头泪眼迷离。当着文武百官的面，对着他的背影呼唤“御弟哥哥，若有来世，娶我可好”夕阳下风沙骤起，不远处一袭袈裟一骑白马缓步而行。沙城蔽日。隐约中马背上的身影顿了顿，但是始终没有回头。只见马背上之人一双白净的手缓缓握住缰绳，轻喝一声，一人一马缓缓消失在沙尘之中。随即风声喧嚣中传出一声似有还无的叹息，刹那间掀起她眼中一阵迷离，再无法隐忍，泪如泉涌！这一年，他圆寂，千佛颂经，万众朝宗。他走时却只笑着留下一句:来追我啊，追上我就让你嘿嘿嘿！
(6)、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
(7)、为了配合妈妈此时恼怒的场景，我拿起火机点着了她的头发。
(8)、这时候。一辆奔驰停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：“畜生！放开你小妈！”
(9)、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
(10)、只有站得更高，才能望的更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转!
(11)、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？
(12)、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
(13)、男人生气就像放炮，“砰”的一下就好了，女人生气就像点蚊香持续高温，圈圈环绕，纠缠不休……真心烫手呀！
(14)、朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...
(15)、生活中有无数这样平凡的人，给了我很多感动。
(16)、超实用！2022年营销日历
(17)、妈妈说：“你TM今天能活着回来就很幸福了！瞅你问那几个B人，多TM悬！”
(18)、“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
(19)、服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
(20)、旁边的妹子叉腰对它怒吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！”
3、搞笑反转的段子要长的
(1)、同事的儿子数学成绩非常差，她见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。我夸赞同事：“你太机智啦，效果不错吧？”同事摇了摇头说：“我儿子把零食戒了。”
(2)、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
(3)、闺蜜：给你买一瓶百岁山？不对吧！应该是给猫猫买一瓶百岁山，是吧！
(4)、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
(5)、第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨：“爱她就是要照顾她，我无所谓的。”
(6)、和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”
(7)、小姑娘问妈妈：“为什么司机的脸是黑色的？”
(8)、男孩抬头一看，她正微笑的看着自己……然后默默的递了张名片过来，上面写着平安保险。
(9)、后来他被邀请参加同学聚会，知道她也来，他故意穿得落魄潦倒。
(10)、在我最脆弱的时候,我爸拍了拍我的肩膀,我就骨折了.
(11)、吃火锅时,问老板有没有鸳鸯锅,老板说有,然后端了两个锅上来.
(12)、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。
(13)、鸣笛之际，车内老人突然向车外老人深深鞠躬...
(14)、当空姐要求关闭所有的电子设备时,我依依不舍的关闭了老婆的心脏起搏器.
(15)、在此期间那妹子没有任何肢体动作，你养的是狗吗？中文八级啊！
(16)、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
(17)、男孩笑着走过去，删除了女孩输的前3位密码，然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来。
(18)、没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。
(19)、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
(20)、你走了真好，不然我总担心你的腿是不是有毛病，走不了路。
4、搞笑反转的段子100字
(1)、她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你在说....什么？？”
(2)、等到他们下车了以后，小姑娘俏皮的说：“哈哈真好，每次坐黑鬼的车都不用付钱呢。”
(3)、下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，
(4)、闺蜜(买水回来了)：水来了，使用说明书是手写的
(5)、第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。
(6)、我发现表面一套背后一套的人最有魅力，关键是他郊区一套，市中心还有两套……
(7)、后来他考上了蓝翔，而她妈送她去国外读大学了。
(8)、“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
(9)、一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？
(10)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(11)、小时候有一次被人被打到流血,回家后我爸给了我一巴掌,说:“怂货!被打为什么不还手?” 随后我打了我爸一巴掌.
(12)、今日话题：编写的100字结局反转的故事是怎样的？
(13)、小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！
(14)、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
(15)、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”
(16)、他们说甜言蜜语要说给左耳听，我赶紧把自己的右耳弄聋，这样我是不是就能听甜言蜜语了。
(17)、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。
(18)、想给我的好姐妹在19岁生日的时候 ，送她一辆玛莎拉蒂，可惜她在我心中永远18
(19)、我发现脸大的人普遍脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
(20)、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
5、搞笑反转的段子剧本
(1)、这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨了。”
(2)、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
(3)、她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你在说....什么？？”
(4)、有一个老婆只要和老公吵架老婆就跑到厕所呆半天这样的次数多了老公就不得不问老婆
(5)、看到新闻说“如家酒店”用浴巾擦马桶,我觉得这种行为很符合酒店名称,因为我在家也这样擦.
(6)、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
(7)、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
(8)、沙尘暴来临,老婆眼睛里进了沙子,我说:“我帮你吹吹吧.” 然后老婆瞎了,因为我又吹了很多沙子进去.
(9)、看别人结婚的时候，我总是在想：什么时候上菜？
(10)、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
(11)、打一局游戏相当于连麦20分钟说200句话日复一日怎么会没有感情呢
(12)、小女昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。
(13)、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
(14)、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
(15)、输好前3位密码，女孩退了出来，招呼男孩过去输后三位密码。
(16)、他说因为想听听她的声音，特别是那种懒洋洋的声音，真的，那种感觉特别好。世界上总有那么一个人，也许她对他不是最好的，但他会一直爱着她...
(17)、哥们让人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了。据说这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。真霸气啊！
(18)、她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。”
(19)、卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是很无可替代，屏比脸还大。
(20)、老板满脸堆笑，有啊，就在门口，然后朋友说，那你怎么不去抢，
(1)、下车时司机没有收钱，并对那个妈妈说：“如果当年我妈妈也是这么回答我的话，我绝不会是现在这样。”
(2)、你喜欢你老婆，我也喜欢你老婆，我们不是一伙的吗？
(3)、有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞：“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。
(4)、厨师二话不说，拿起牛肉用令人眼花缭乱的速度，把牛肉切成了八片，片片薄如蝉翼，晶莹剔透。
(5)、我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”
(6)、范小姐：你不愿意做我肚子里的蛔虫，是吗？你可以做我梦寐以求的第三只手。
(7)、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
(8)、男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。
(9)、他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。
(10)、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，
(11)、一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。
(12)、@作家张一笔：小明长了三个蛋蛋，一直为此苦恼但又不好意思开口，终于有一天憋不住委婉地跟哥哥说，哥，咱俩加一起有5个蛋蛋，哥哥一下瞪大了双眼：什么？你只长了一个？
(13)、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
(14)、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
(15)、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。
(16)、闺蜜：好吧！你去给我买一瓶百岁山，要老板给你一份使用说明书。
(17)、她下班回到家，看到他坐在沙发上，面无表情地抽烟。
(18)、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”
(19)、深夜还能看到街上有很多外卖小哥奔波送餐，突然很励志，别人这么晚了还在吃，我还有什么理由不吃。
(20)、然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”