30个爆笑笑话
1、免费笑话大全 爆笑
(1)、手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!
(2)、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
(3)、 快到家时,爸爸对小明说:“小明,我知道你刚才要说什么,你要说老板多找了我们10元钱,是不是?”
(4)、小明不小心把iPhone4掉到河里,坐在河边伤心的哭起来。
(5)、***女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。
(6)、发现了一个非常有趣的现象。我周围的年轻人天天抱怨:我不想去工作。除了去工作,我什么都可以做。我周围的老人天天唠叨:我想去工作。干任何事情我都愿意做!
(7)、考了又不一定过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶);
(8)、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
(9)、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,名牌的。
(10)、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友,大家都称赞小明勇敢是,小明悠悠的回道:没办法,谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
(11)、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
(12)、某日,一节英文课上,英文老师问小呆:“请你说几个加‘ful’的形容词。”
(13)、 回家的路上,爸爸高兴极了,一边走一边唱,小明看着爸爸,不仅皱了皱眉头。
(14)、“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。”
(15)、一对夫妻不慎出车祸,丈夫无碍,妻子却受伤极重面临***,丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体,妻子:你…能答…应我件事…吗?丈夫:我什么都答应你。妻子:你…TM别笑得…那么开心吗?
(16)、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
(17)、我跟老公是相亲认识的,相亲时老公告诉我,虽然他现在没钱,可他家里马上就要拆了! 跟老公闪婚后才知道,原来是老公家里,私搭乱建的违章建筑,马上就被强拆了……
(18)、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go......心想妈的我也会唱:奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里,路人***道:告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
(19)、一天早晨我们宿舍三人去食堂打早点,正在排队,只听我后面的一个女孩,还没有轮到她打饭,却着急的说:“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说:“我打一个油炸馒头。”我打完刚转身,只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错,强调说:“我打一个普通馒头。”
(20)、小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
2、小学生三十个笑话
(1)、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
(2)、有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡,四五个人挤在一起,一哥们放了个***。大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗户打开了,当第三个***放完的时候,躺在他旁边的一哥们说:你等会再放告诉我一声,我挪挪腿,都让你蹦麻了。。。。。。
(3)、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。
(4)、某日,我吃好晚饭,在小区的广场上锻炼身体,我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼,我和她攀谈起来,谈的十分投机,大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着:“爸爸,爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说:“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说:“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边,死死的抱着我的大腿不放,我马上对她说:“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出:“爸爸,爸爸。”简短幽默爆笑笑话小明刚认了个黑人师傅,一天晚上小明去师傅家请教问题,但师傅家停电了,小明就说:师傅,你笑啊,你不笑我找不到你。师傅说:傻孩纸,没用的,我刚刚吃了奥利奥...
(5)、小逗号心里直嘀咕:“武术+酒=?武术+酒=?”
(6)、精彩回顾
(7)、你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追。
(8)、男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。
(9)、一次宿舍几个哥们红警大战归来,开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进入兵车,狗能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我进去过。
(10)、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是***型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人
(11)、阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。小孩问:“爸爸,这是干什么?” 阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”
(12)、一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
(13)、笑死了,笑死了,打死都不删,够你笑到明年了!
(14)、他说:当时毕业他也很迷茫,应聘了好多公司都杳无音讯,最后我回家了,我爸给了我20亿。
(15)、脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!
(16)、学习永远从下学期开始,减肥永远从下顿饭开始。
(17)、小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!
(18)、高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,然后上台,说,下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。同学清清喉咙,唱:abcdefg...
(19)、爆笑段子:隔壁的阿姨比我更大,还不是给爸爸抱
(20)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
3、10个笑话够你笑一年了
(1)、夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
(2)、过新年的时候,炕头上都粘贴上“人口平安“,“身体健康”。
(3)、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说:“这肉片也太少了吧?!”坐在柜台的老板说起了风凉话:“那给你杀头猪?”我一愣,说:“怎么说话呢!”老板又说:“那管你叫声娘?”我气愤极了,起身对朋友说:“不吃了,我们走!”老板听了,提高了嗓门说:“那给你们打个车?
(4)、“你实在太好了,”妻子说,“你还有什么愿望吗?”
(5)、和朋友去爬山,看日出,到了山顶,等了一会。我就说:“我看到了。”我一个朋友也指着天空说:“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来***道:“看见就看见呗,你们嚷嚷什么。”
(6)、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?大嫂他非要吃肉的!
(7)、凡是在我朋友圈开店卖衣服,卖鞋子,卖包包,卖手表,卖面膜,卖日用品,卖玛咔的,还有卖萌……的老板们,已经年末了,租金麻烦你们按时交一下,谢谢合作!我也不容易,忍了一年了!
(8)、一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡房后来到老人的病床旁。
(9)、高中的时候,放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼,看看四下无人,就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学,情急之下,我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着,特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊,巨大的撞击下,我和那只羊一齐从山坡滚到了路边,女同学突然看到我光着***股还抱着一只羊,惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。
(10)、 爸爸摸了摸口袋,才想起来刚才只顾着占便宜,买的东西竟然忘记拿了。
(11)、每次***减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
(12)、工作就像方便面,曲折,三分钟的热度,关键是增加量不加价。
(13)、一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。。。
(14)、为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。
(15)、电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。
(16)、孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
(17)、我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子。他不在,大家开始偷吃,结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:“我妈给我带的桔子怎么还没到?”
(18)、“高!”真高!”朋友鼓起掌来,对着我的发际线说。
(19)、记得上月有一个***人来***旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃,说:“你们***的苹果,比我们***的苹果小好几倍。”接这又说:“你们***的西瓜,比我们***的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说:“这是葡萄。”
(20)、工作很忙,谢绝闲聊,若要强聊,每次五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠。
4、历史笑死人十大笑话
(1)、一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?”
(2)、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
(3)、“老师,我想上厕所!!!”“哦,你想吧。。。”
(4)、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨***。横竖都是你输。
(5)、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
(6)、员工喜好中午外出用餐,因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
(7)、读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家 读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年 高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块 现在的班主任认为我很有***能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服 以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才! 靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊! 嫁到俺村来嘛!俺村比较富有! 通信基本靠吼!交通基本靠走! 耕地基本靠牛!照明基本靠油! 取暖基本靠抖!治安基本靠狗! 发财基本靠偷!美女基本没有 ***回归十周年的庆典上,jt.h握住刘德华的手说:我认识你 刘:十分激动 胡:你是张学友 刘:热泪盈眶 胡:你的那首菊花台我很喜欢 刘:谢谢毛***
(8)、小强请一位朋友到饭店吃饭。付账时,小强脱下鞋子,从鞋垫底下抽出钞票交给老板。那朋友见了诧异,便问道:
(9)、服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
(10)、一向以严厉著称的太太教训丈夫:你不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆拈花惹草。
(11)、 于是一个男生笑着说:“这群男老头儿真是古董,走个路都慢悠悠的,只怕把自己给碰碎了。”
(12)、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......
(13)、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。
(14)、打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!”
(15)、我:“整点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?”学霸:“跟你一样就行。”我:“哦了……服务员!点餐!”店员:“您要什么?”我:“两碗拉面。”学霸:“一样,两碗拉面。”我:“…………”
(16)、现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝......
(17)、小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。
(18)、如果你有鸭梨,就把它放到冰箱里,这样它就变成了冻梨。
(19)、“别傻了,”牧师说,“每个人都应该有休息的时候,来喝口水。”年轻人又不同意,说他父亲会心烦的。牧师不耐烦了,说:“你父亲肯定是一个真正苛刻的监工。告诉我他在哪儿,我去跟他说说我的想法。”
(20)、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
5、经典捧腹笑话100个
(1)、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。
(2)、家有一6岁表妹。超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的,给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道:***一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
(3)、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
(4)、在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说: 一二三四二二三四换个位置再来一次。 三二三四四二三四两腿叉开再来一次
(5)、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。
(6)、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
(7)、有时候,你想打通一个人的电话,比打通任督二脉都难。
(8)、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。
(9)、公司有一彪悍女同事,性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥,我嘴***插话:别减了,现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘:没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样,不信你摸摸!众哗然。吾口吃:日后找时间吧……心中盘算何时实施。
(10)、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
(11)、我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
(12)、她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。
(13)、一个交通不便的乡村供上了电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不用摸黑了。”
(14)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!
(15)、(搞笑图片)1:“你为什么要站在空调上?”“因为我要变得高冷。”
(16)、散户投资者:明年咱们终于要咸鱼翻身了!机构代理:我们明年应该吃另一面了。
(17)、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
(18)、一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
(19)、小正太:你怎么惹妈妈生气了。父亲:别问了,你想晚上吃泡面吗。小正太:不想。父亲:那就听爸的,到了姥姥家,见到妈妈你就抱着她腿哭,***不跟我们回家,你就别松开......小正太:哦知道了,爸那你干嘛。父亲犹豫片刻:我抱住另外一只哭车里人都忍不住笑了。
(20)、脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,
(1)、我怀疑你的脑子是不是进过水,游过鱼,跳过蛤蟆,走过驴。
(2)、小强笑笑,指指手里的钞票说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!”
(3)、傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。
(4)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!
(5)、(搞笑图片)2:“给我剪一个一看就像是英雄的发型”
(6)、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!”
(7)、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?
(8)、有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。 经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很***心,他勉强忍住不发作。後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈, 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说: 「要保温你不把你的手插到***眼里啊!」 说到这里这个侍者急着回答说: 「没错,我没端菜时就是把手插在***股里。」
(9)、前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就******的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。
(10)、学生:老公--老婆。某天,老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉,于是老王和小王猜拳打赌,输者上前去与美眉说话。老王输了,于是走上前去,轻拍女子香肩:“同学,请问现在几点了?”美眉扫了老王一眼,冷冷的说:“对不起,我没带表。”老王悻然而归,见小王在一旁讥笑,心里不服,与小王又猜一次,结果还是输了。无奈,再上前,这次却很柔声的对美眉说道:“同学,那你想不想知道现在几点钟?”说罢高抬腕上手表,“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开,老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
(11)、这时代的门槛好高,就算想当宅男,也得先买房子。
(12)、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
(13)、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
(14)、***女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 ***女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 ***女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
(15)、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
(16)、考试时,监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄,当场拽了出来……
(17)、大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。”
(18)、百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
(19)、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
(20)、老李,大哥你平时喝多了,嫂子让你进家吗?老李回复说,嗨,我敲门同时,把衣服脱
(1)、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大***雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!
(2)、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。 过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”
(3)、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
(4)、“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”
(5)、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”
(6)、 小明回答到:“不是的,爸爸。我没有那么傻,好不容易占了一回光,我怎么会说出来呢?”
(7)、工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!