今日幽默段子推荐
1、今日最佳幽默搞笑段子
(1)、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我***扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
(2)、 一辆兰博基尼从我身边驶过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗***，以后不生气，不就没事了吗？
(3)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
(4)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
(5)、看了超幽默诙谐的经典笑话段子的人还看：简短的幽默笑话段子简单幽默的搞笑段子简短的幽默笑话段子摘抄
(6)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟***似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才***呢!”
(7)、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
(8)、家里有个作饭的;办公室里有个好看的;身边有个犯***的;远方有个思念的。
(9)、我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
(10)、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
(11)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
(12)、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
(13)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
(14)、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
(15)、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
(16)、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
(17)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
(18)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
(19)、今天上课老班正在黑板抄题，抄着抄着突然停了下来。“同学们停一下，不好意思，抄错行了。”这时大家都在愣神中，我笔突然掉了，然后弯腰去见捡，不小心踩到同桌的脚……同桌：“你瞎啊！……瞎……啊……啊”老班一脸黑线……
(20)、隔壁叔叔家里传来了孩子撕心裂肺的哭喊声…我跑了过去抓住了叔叔的棍子，拍了拍他的胸口说：叔叔，小孩子犯错再说难免的，饶了他吧…叔叔气愤地说：“不行，这孩子早恋了，还给女同学写了封情书…” 我笑了笑说：没啥啦，思想教育一下就行了，谁没有年轻过？ 叔叔：关键是他害羞，情书署名写的是我的名字…
2、今日幽默笑话
(1)、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
(2)、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
(3)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
(4)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
(5)、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。
(6)、70多家无货源抖音经验，抖音小店精细化全套运营操盘系统课
(7)、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
(8)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
(9)、***目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
(10)、打是亲***是爱，总******，都快跟***产生感情了。
(11)、今天闲来无事用另一个Q加老公号码，当场被拒绝了。欣慰之时，突然我的Q也冒出一个好友邀请。上面写道：“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了同意。
(12)、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚;结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
(13)、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
(14)、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
(15)、其实你对象本来可能是想啪的来着，但是摸着摸着发现“卧槽不行，这货好像比我还大，脱了裤子我岂不丢人”然后赶紧找话题说是你内裤起球了。
(16)、 明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
(17)、 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
(18)、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
(19)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
(20)、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
3、今日幽默段子大全
(1)、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
(2)、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整'a2形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
(3)、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
(4)、务实社网创：外面收费5880的小说推文拉新项目，小白全职日入1000+
(5)、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来***道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
(6)、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!
(7)、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭***，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
(8)、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
(9)、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
(10)、班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。
(11)、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
(12)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
(13)、我觉得把男朋友欺负哭是一件很酷的事情!爱人你能不这么逗吗?
(14)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
(15)、 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
(16)、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!搞笑自嘲的简短段子语句现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
(17)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(18)、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
(19)、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
(20)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
4、今日幽默精选
(1)、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
(2)、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引***，掩护其他战友撤退”！
(3)、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
(4)、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。
(5)、抖音扫盲进阶课：单视频上亿播放实操打法，万粉丝实操玩法分享
(6)、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。
(7)、看电视上女主洗完澡裹着浴巾很性感，想想老夫老妻需要情趣，我决定也试试，但浴巾总是掉下来。我叫老公过来帮我系，老公过来瞅了我一眼说：对A，挂不住的！然后丢下我出去了。特么我都光了，多看一眼能长针眼咋地？
(8)、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”