4个顶级笑话经典
1、顶级笑话简写
(1)、老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！
(2)、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
(3)、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧?村干部都慰问了。甲：不会是真的吧?乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
(4)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
(5)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
(6)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(7)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(8)、夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。
(9)、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?
(10)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
(11)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
(12)、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
(13)、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
(14)、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!
(15)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
(16)、C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔***———奋(粪)发图强(墙)。”
(17)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(18)、今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”
(19)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
(20)、一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。
2、4个顶级笑话经典段子
(1)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
(2)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
(3)、吃***、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃***就什么也不会了呢？
(4)、教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
(5)、 心里想一个数字，用它加上再乘以然后减区93再除以0.最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
(6)、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
(7)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
(8)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
(9)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
(10)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
(11)、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
(12)、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
(13)、女友：“老实交待，你这么会***，是不是***过很多人？”
(14)、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
(15)、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
(16)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
(17)、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.
(18)、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
(19)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
(20)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
3、最精典笑话
(1)、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
(2)、这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
(3)、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
(4)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
(5)、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
(6)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
(7)、教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
(8)、老李哭诉：“不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！”
(9)、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
(10)、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”
(11)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
(12)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
(13)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
(14)、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
(15)、说金钱是罪***，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
(16)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
(17)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
(18)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(19)、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
(20)、攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
4、四个顶级笑话,看完不准笑
(1)、 今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”
(2)、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被***带走了!
(3)、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
(4)、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
(5)、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
(6)、老李把取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打：
(7)、某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
(8)、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
(9)、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
(10)、看了超幽默诙谐的经典笑话段子的人还看：简短的幽默笑话段子简单幽默的搞笑段子简短的幽默笑话段子摘抄
(11)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
(12)、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
(13)、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
(14)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
(15)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(16)、第二个应聘者是个组合，工作人员问：你们有事么特长呢?答：我们在快递公司分拣包裹，我们会将一大堆包裹远远地分扔到不同的地区区域，工作经历五年，每天12小时，臂力好。
(17)、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
(18)、“老娘上次输520(我爱你)，这次输748(***吧)，你都能把钱取出来，牛***啊你！密码是啥？不说，你废了！”
(19)、男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准：《好男人iso标准》洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......
(20)、 又过了几天，老李说他藏在鞋盒里、床底下的私房钱都不见了！
5、29个超级经典笑话
(1)、今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”
(2)、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
(3)、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
(4)、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
(5)、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
(6)、第一个应聘者是一矮个男子，工作人员问：你有事么特长呢?矮个男子很得意：我离了五次婚，我的每个老婆都比我高大，都被我打跑了!
(7)、教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
(8)、加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
(9)、我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……
(10)、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一***过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
(11)、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
(12)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
(13)、过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。
(14)、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
(15)、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
(16)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
(17)、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
(18)、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
(19)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
(20)、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
(1)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
(2)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
(3)、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
(4)、“搞啥名堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”
(5)、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
(6)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
(7)、对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
(8)、老李战战兢兢吐出六个数字：“438438”(死三八死三八)。
(9)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
(10)、我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……
(11)、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
(12)、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
(13)、我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”
(14)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”