冷笑话段子精选
1、冷笑话段子精选简短英语
(1)、其实啊……病人说，我更想知道要什麽东西可以减弱良心。
(2)、知道英语里“呵呵”怎么说吗?interesting.你们感受下这扑面而来的高冷：-你觉得北京怎么样?-Interesting.-听说一步之遥很烂，被骂死了。-是吗?Interesting.-我觉得你对我爱理不理...-有吗?Interesting.-我睡了，晚安。-这么早?Interesting.-我喜欢你。-真的?Interesting.
(3)、两千元如何搞定一个妹子?方案1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。方案700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。。。。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
(4)、刘备：“云长，帮我断后！”关羽手起刀落把刘禅砍成两截。
(5)、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”
(6)、“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
(7)、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
(8)、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
(9)、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
(10)、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
(11)、士兵恍然大悟，然后在值班日志上工工整整地写下“五月三十二日”。
(12)、医生走进病房，看到一个病人气色很好：“今天精神不错。”
(13)、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
(14)、神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
(15)、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
(16)、那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。
(17)、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
(18)、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
(19)、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。
(20)、一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”
2、冷笑话段子精选台词
(1)、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。
(2)、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”
(3)、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。
(4)、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
(5)、刘备：“Kao！也不是！”关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……
(6)、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
(7)、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
(8)、有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
(9)、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”
(10)、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
(11)、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
(12)、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
(13)、那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
(14)、赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
(15)、现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当?垃圾!
(16)、“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”
(17)、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。
(18)、我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
(19)、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
(20)、一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称。
3、冷笑话段子精选45句
(1)、一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。
(2)、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
(3)、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
(4)、小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有?”
(5)、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
(6)、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。
(7)、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？
(8)、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理?
(9)、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
(10)、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
(11)、晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”
(12)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
(13)、趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
(14)、学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
(15)、美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”
(16)、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
(17)、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
(18)、嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。
(19)、女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什麽奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！
(20)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
4、经典冷笑话段子精选
(1)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(2)、王超和同事吵架了，大哥王振华教育王超：“有些道理我不想说第二遍，人生在世，以何为贵?以和为贵。”王超说：“不是不说第二遍的吗?”
(3)、媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。
(4)、“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
(5)、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
(6)、「你好，我是一辆越野车，你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」
(7)、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
(8)、一个软件销售去面馆里吃饭，四周看了会儿就对老板说：“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了，还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说：“不用不用，我来端就好了，界面......我们这面绝对是新的，不会老。”
(9)、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。
(10)、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。
(11)、一专家对我们旅行团的描述：上车就睡觉，下车就撒尿，见景就拍照，最后啥都不知道。
(12)、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。
(13)、单位例行体检、在移动救护车上做胸透，割了……护士喊我上车，把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静，问护士好了没，结果机器被推开了里面走出一同事，原来那只是胸透室的一扇门，别提那护士看我的眼神了。
(14)、老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”学生：“因为..我爸在外面有女人..”
(15)、王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
(16)、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
(17)、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
(18)、快过节了，妈妈决定全家清扫一遍好过节，我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候，爸爸和儿子都躺在沙发上没有动，妈妈非常生气：“你们怎么都懒得跟猪一样?昨天不是说好一起打扫吗?”结果儿子慢悠悠的说：“妈，你看过猪会做卫生吗?”
(19)、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
(20)、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
5、冷笑话段子精选简短
(1)、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。
(2)、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。
(3)、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。医疗的冷笑话段子谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
(4)、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。
(5)、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
(6)、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35
(7)、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
(8)、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
(9)、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
(10)、我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?
(11)、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
(12)、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
(13)、“爱的感觉?这样说吧，你遇到一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看他，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。试过吗?”“大概试过吧，监考官算吗?”
(14)、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
(15)、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
(16)、今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。
(17)、“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”简短冷笑话段子三一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯?
(18)、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜
(19)、她说：“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!”