单人搞笑段子
1、单人搞笑段子剧本200
(1)、听过大学老师说过最废的一句话就是：你们期末把这本书背的滚瓜烂熟你们就可以过了。老师，那谁能背个滚瓜烂熟啊，给个范围就那么难吗？一本书全是重点，我这是人脑袋，不是computer啊老师。
(2)、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
(3)、你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。
(4)、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
(5)、有时我在想，这个女的真不容易呀，早点分吧，要是你愿意，我在这里，我可以给你安慰，我可以给你拥抱，我不会打你，不会骂你，也不会不理你，你来吧。qq空间说说经典评论曾经，我想和你分享我所有的秘密，但现在，你成了我心底的秘密。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。
(6)、今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。
(7)、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。”
(8)、务实社网创：外面收费5880的小说推文拉新项目，小白全职日入1000+
(9)、别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。
(10)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
(11)、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”
(12)、很羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
(13)、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。
(14)、做人就该这样，既来之则安之，高高兴兴，享受手头上拥有的事物。因为就这么些了，如果坚持认为得不到的才是最好的，分明是和自己过不去，有碍养生。聪明人不会那样做。
(15)、我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数!
(16)、前不久去了一趟韩国，看了一个选美比赛，坐在台下的我有一票选择权！16号女生特别是我的菜，身材好，性格可爱，简直无法自拔！到了投票环节！我桌上投票屏幕出现了！：请点击头像投票！！！我尼玛......
(17)、1以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
(18)、1小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
(19)、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
(20)、你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。怎么办？你就回，你嗯你�呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，你细品！
2、单人搞笑段子剧本台词
(1)、多亏我和易烊千玺分手了，要不然这么冷的天我还得抽出手给他回消息。烦！
(2)、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。。
(3)、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
(4)、高端玩家真正的含义是指专而不是在臭水沟里抓几条臭鱼烂虾就敢自称是什么狗屁高端玩家。
(5)、昨天出去遛狗，忘了拴绳子，我家狗看到一个小孩，就上去追。我怕吓到孩子，在后面追狗，小孩吓得哇哇哭，小孩的妈妈说：“孩子，别哭，你看小狗多可爱！”
(6)、真正的爱情是一种精神的爱，它不怕时间的考验，两个追求思想及心灵的沟通，即使在逆境中，仍能令人积极向上，并由心底感受到幸福。
(7)、10天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！
(8)、1现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
(9)、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！
(10)、要知道一个男人爱不爱你，那还不容易吗？爱你的那个人会给你尊严。什么样的尊严？他让你觉得自己高贵。
(11)、原谅他人的错误，不一定全是美德；漠视自己的错误，倒是一种最不负责的释放。
(12)、为什么此刻我还醒着，因为停电了，我快要热化了，我热的睡不着，我热得难受。
(13)、昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！
(14)、1学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
(15)、10考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
(16)、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机
(17)、告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。
(18)、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
(19)、10知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿......
(20)、相视一笑，变熟人了！形容广东天气热的幽默句子形容广东天气热的幽默句子(篇一)弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报！…kao.好一个“用拳相报”！
3、单人搞笑段子剧本简短
(1)、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。用一本正经造句清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。
(2)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
(3)、夏日炎热，我愿化作一缕微风，吹向你，使你快乐；我愿化作一缕树荫，包围你，使你开心；我愿使你清凉一夏，幸福快乐，开开心心，过夏天。
(4)、出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。
(5)、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
(6)、趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候，心里有点难过什么的，会放大一百倍的。
(7)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
(8)、好文采真乃史家之绝唱，无韵之离骚。此文章以达到登峰造极之境界，有惊天地泣鬼神之风韵。吾对尔之崇拜犹如淘淘江水连绵不绝。当年屈原投江自杀，司马迁忍辱于牢狱之中。尔乃屈居于祥利。真乃中华之不幸，我国之悲哀。尔如果能参与国家政务，何怕中华动乱，何惧美国大佬，尔如能出山，定是中华一大快事也。定能使我天朝雄踞世界榜首。
(9)、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
(10)、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。
(11)、天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。
(12)、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何?
(13)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
(14)、那年和女神表白，她残忍的拒绝了:“我们年龄差距太大了，足足有86400秒”听了这数字，当时感觉真的好大然后我就走了，直到某天我才发现我错过了人生巅峰
(15)、1从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
(16)、1去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。
(17)、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步。
(18)、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
(19)、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
(20)、母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
4、单人搞笑段子沙雕文案-170个
(1)、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？
(2)、Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
(3)、抖音无货源赚钱攻略，不囤货，不拍视频，带你在抖音疯狂爆单！
(4)、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
(5)、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
(6)、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
(7)、五分钟之后来了个大叔，打开我房间的所有窗户，然后走了。
(8)、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。
(9)、上班吃外面的外卖对身体有很大的影响，我妈说的，外面的食材大部分都不新鲜，都是加了很多的辣椒鸡精味精来掩盖的，我妈说这些食品吃多了我的味觉会慢慢的退化，我的口味会越来越重，对我的肠胃会带来严重的负担，所以我想告诉大家也告诉我妈，我以后要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！
(10)、有人说6月7号三件大事：高考、孙俪邓超大婚、药家鑫之死。说明三点：金榜题名、洞房花烛、入土为安。人生就是这样的过程啊！
(11)、上班吃外面的外卖对身体有很大的影响，我妈说的，外面的食材大部分都不新鲜，都是加了很多的辣椒鸡精味精来掩盖的，我妈说这些食品吃多了我的味觉会慢慢的退化，我的口味会越来越重，对我的肠胃会带来严重的负担，所以我想告诉大家也告诉我妈，我以后要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！
(12)、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
(13)、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
(14)、天天一笑笑网，今天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。
(15)、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
(16)、中视频无脑搬砖训练营：无需写文案，纯视频剪辑搬运，就能获取收益！
(17)、1世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
(18)、1结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
(19)、如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。
(20)、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
5、单人搞笑段子台词
(1)、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
(2)、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
(3)、黄岛主《抖音中视频变现项目孵化》单天的收益300-500操作简单粗暴
(4)、天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。
(5)、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
(6)、1路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
(7)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
(8)、你爱我么我爱那你爱我么我不爱什么因为我比你更爱你。
(9)、世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。
(10)、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
(11)、好好活着，因为我们会死很久！！！有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
(12)、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
(13)、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”
(14)、其实，只是两份寂寞相遇，各自轻叹流年的哀伤。在一起，只是为了融化寂寞。只是，我们有时不懂得，有的在一起比不在一起更寂寞。做一对寂寞恋人，品尝的苦涩尽在寂寞的路上倾泻。
(15)、2022最新创迹跨境3套速卖通课程：运费模板设置+爆款选品+开店教程！
(16)、夏天热，夏天潮，苍蝇蚊子哇哇叫；莫生气，心态好，注意防卫要做好；勤换衣，多洗澡，莫让疾病向你靠；多喝水，要记牢，欢欢喜喜让我瞧。祝夏日愉快！
(17)、我哥一看试卷问小侄女：“为什么就考34分？”
(18)、29度就热得睡不着了。以前大一时候寝室没空调30度朝上是怎么过来的。
(19)、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”我的妈呀，差点笑岔气了。
(20)、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥╱z╭﹌╮╭？╮。
(1)、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。男人挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。说罢，转身穿衣离去
(2)、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美人走过来羞羞地说：“那个你看今日情侣套餐优惠只需120元，单人套餐没有优惠要80元，但是。。。我一个人。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以..”我开心地说：“你是说我们一同拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”段友们，是不是我长的不帅。。。。
(3)、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心境。
(4)、1毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
(5)、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
(6)、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
(7)、大二的发现饭里有虫子，啥也不说挑出来继续吃饭；
(8)、伴随着雨水的清凉，伴随着微风的凉爽，我的祝福也随着而来，愿你在炎热夏天里清清爽爽，带给你快乐的心情，丝丝凉意，带给你快乐的温暖，祝你快乐，开心。
(9)、10古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
(10)、好文采一代天骄成吉思汗只识弯弓射大雕。皆浮云也。尔等这种人才竟掩埋于祥利大酒店真乃中华之不幸，我国之悲哀少尔等人才中国何以谈论国富民强，振兴中华。
(11)、没有正确的三观，没有成熟稳重的脾气，没有独立的经济条件，做点皮毛就说爱你的人，那不叫爱，那叫耽误。
(12)、从前有一个秀才，为人老实耿直。年纪不小了还没定亲事，只因每每上门，言行总有冒犯丈人丈母之处。这次，好不容易说了一个姑娘。临上门了，媒婆叮嘱道：“呆会儿进去，我做什么你就做什么，免得你又出错！”秀才答应了。
(13)、我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的!”
(14)、我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
(15)、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
(16)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
(17)、天气时冷时热感觉已经不是几天的事而是几个月的事了。
(18)、这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。
(19)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，猪八戒走了十万八千里也没见瘦下来，关键他还吃素！
(20)、1建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵不抽烟不喝酒，早睡早起养成良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
(1)、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
(2)、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
(3)、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
(4)、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
(5)、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界!前几天，我找了三个人。。输了一万多。
(6)、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
(7)、此刻发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
(8)、PR视频剪辑课：各种剪辑与视频特效玩法，剪出属于你的大片
(9)、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇二)你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
(10)、女娲：我真后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？
(11)、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
(12)、万三好物混剪课，抖音好物混剪，抖音搬运玩法
(13)、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
(14)、最近我想去欧洲或者东南亚玩一下，我想请教一下去过的宝贝，你们那钱是从哪儿来的。
(15)、夏天上厕所必须得带两份纸，一份擦汗，一份擦腚。
(16)、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？
(17)、今天不知道为什么很困很困很困很困，鞋子不合脚磨破的水泡一直在痛，而且天气好热，非常非常的困。
(18)、他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟在旁边，他说他孤独内向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。
(19)、10现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
(20)、10有个年轻的患者躺在床上跟一个护士说；"护士，我爱情没有了，亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有。"护士听完用包含爱心的话语说到:"看你说的，怎么对自己这么没有自信呢，你这不是还有病吗？”
(1)、(仿照法)先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。
(2)、夏天，太阳炙烤着大地，路旁的荒草丛几乎要燃烧起来，空气中弥漫的热浪，让人喘不过气来。没有一丝风，河岸边的柳树垂下了头，路旁的美人蕉几乎都要枯萎了，唯独那可爱的三色花，挺立着自己细细的腰枝，开着鲜艳的花朵，真是早开的红梅一枝独秀呀！