经典搞笑幽默内涵段子
1、搞笑内涵段子精选
(1)、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”悟空：“。。。”唐僧：“先救谁？”悟空：“。。。”唐僧：“悟空，为师问你话呢！”
(2)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
(3)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
(4)、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。
(5)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
(6)、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
(7)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(8)、她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
(9)、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
(10)、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
(11)、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
(12)、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(13)、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
(14)、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
(15)、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
(16)、6)今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
(17)、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。
(18)、16)世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
(19)、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
(20)、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
2、搞笑内涵段子 笑话大全
(1)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
(2)、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
(3)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
(4)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
(5)、刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了．我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛．这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……
(6)、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
(7)、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
(8)、12)在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
(9)、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
(10)、跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。朋友：为什么啊?小王说：女的太多不好对付有趣的内涵段子10相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
(11)、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
(12)、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
(13)、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
(14)、为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
(15)、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
(16)、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
(17)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
(18)、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
(19)、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
(20)、九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
3、2020幽默搞笑内涵段子大全,创意十足,经典逗人!
(1)、 一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...
(2)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
(3)、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(4)、快递：是玩我鸟吗，来拿你的快递。我：大哥，我叫王元鹅。。。。。。。
(5)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
(6)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(7)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
(8)、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
(9)、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
(10)、女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！
(11)、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
(12)、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
(13)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
(14)、最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全
(15)、 小王同学：“啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他"
(16)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
(17)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
(18)、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
(19)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
(20)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
4、经典搞笑幽默内涵段子文案
(1)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
(2)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
(3)、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
(4)、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！
(5)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
(6)、老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗!俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊!”老婆：“笨，你不会让他们买单?”老公：“可俺咋样才能让他们买单泥?”老婆：“笨，你不会装睡?”老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧!”老婆：“笨，你不会装死?”老公：“啊?那个咋装?”老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。”老公：“……”
(7)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
(8)、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
(9)、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
(10)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
(11)、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!
(12)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
(13)、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"
(14)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
(15)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
(16)、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
(17)、“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。
(18)、幸福大概就是，你喜欢粘着的那个人永远都不嫌你烦。
(19)、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
(20)、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
5、精选30条搞笑内涵段子 不信你不笑
(1)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
(2)、结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看!”
(3)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(4)、刘备：还考虑什么，人都死了，不报斯仇，誓不为人！丞相你就不要劝了。
(5)、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
(6)、有个武侠迷朋友是什么体现呢?一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。
(7)、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
(8)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
(9)、11)沵可以很放心俄罘会为了留沵假装可怜兮兮。
(10)、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
(11)、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
(12)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
(13)、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
(14)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
(15)、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”
(16)、我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。
(17)、17)"我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"
(18)、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...有趣的内涵段子5黄鳝的故事
(19)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
(20)、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
(1)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
(2)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(3)、10)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
(4)、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
(5)、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
(6)、感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
(7)、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
(8)、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”
(9)、我们一直在追求着幸福，可是我没有想到，我却追到你离开的背影。
(10)、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。