史上最爆笑长篇笑话
1、超长篇笑话
(1)、那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
(2)、当他将车停到房屋的大门外时，窗户里已经没有了灯光。他用备用钥匙打开门，走进去，轻手轻脚地从长长的楼梯爬上阁楼。他打开衣橱，钱不在了。伦讷的血涌进头里。他急、忙赶到二楼，打开玛丽娜的卧室门，他歇斯底里地翻遍抽屉和柜橱，搜查床下，将床单扔到地上。门厅里传来的响声让他恢复了理智。人声嘈杂，玛丽娜家来客人了!伦讷决定，锁上卧室门，耐心等待。
(3)、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
(4)、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
(5)、成人笑话大全母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”
(6)、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
(7)、“我无话可说了，您真是个天才。”伦讷尴尬地微笑着，跟她干杯。
(8)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
(9)、离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”。
(10)、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有!牛群说，冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
(11)、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.
(12)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
(13)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
(14)、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
(15)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
(16)、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
(17)、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
(18)、“这太糟糕了。”伦讷说道，但他的脸上仍然没有表情。他对税务不熟悉，因为他从不纳税。
(19)、伦讷迅速读了一遍那打着官腔的文字。“财政局要派一位检查员核定遗产税?”
(20)、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
2、超爆笑长篇笑话
(1)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
(2)、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
(3)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
(4)、一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
(5)、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机。”
(6)、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
(7)、影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
(8)、“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
(9)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
(10)、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
(11)、曹大龙嘴一撇：“这有什么稀奇，这和练拳用的沙袋不是一样吗?”
(12)、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
(13)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
(14)、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
(15)、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。
(16)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
(17)、年轻人问：“我问你，你是怎么打那个假人的?”
(18)、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被**抓，**问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
(19)、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
(20)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
3、长篇笑话大全 爆笑
(1)、陈金山一想，可不是嘛。当天晚上，就带儿子到商场买了几套名牌童装。儿子这才咧嘴笑了。
(2)、同事家孩子，快一周岁，见到男的女的都叫爸爸，有天去他家吃饭，见到我们另外一个同事，叫爸爸，我们同事犯二……
(3)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
(4)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
(5)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
(6)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
(7)、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
(8)、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
(9)、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
(10)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
(11)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
(12)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
(13)、陈金山急了，问：“儿子，现在我们可是什么都有了，你怎么还……”
(14)、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
(15)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
(16)、当晚，怕讷在玛丽娜家过夜，睡在供客人住的房间里。他将灯开了很长时间，充分享受躲在真丝枕头里的陡感。多美的一天”他想。大慨玛丽娜根本不知道道，她多么富有。只要他表现好，他这辈子就衣食无忧了。
(17)、“人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小说，“看见没有?就那个街口，很近的。”
(18)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
(19)、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
(20)、有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说：还在睡，还不快下来推车！
4、超级搞笑的长篇笑话
(1)、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
(2)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(3)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
(4)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
(5)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
(6)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
(7)、“好的。我认识人，可以跟他们做这桩生意。”
(8)、沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
(9)、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
(10)、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
(11)、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
(12)、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
(13)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
(14)、太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。
(15)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(16)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
(17)、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
(18)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
(19)、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
(20)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
5、经典爆笑长篇笑话故事精选
(1)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
(2)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
(3)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
(4)、小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了?”
(5)、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”
(6)、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
(7)、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
(8)、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞
(9)、曹大龙带着哭腔嚷道：“我、我听说女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”
(10)、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
(11)、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
(12)、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
(13)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
(14)、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
(15)、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
(16)、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
(17)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
(18)、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?
(19)、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”
(20)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(1)、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他的事，真受不了！”
(2)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
(3)、“内容我已经知道了，”玛丽娜粗暴地回答说，“现在我恐十白得将一半的遗产交出去，好让国库富起来!”
(4)、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
(5)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
(6)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
(7)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
(8)、有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你*，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
(9)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
(10)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
(11)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
(12)、有一个小孩，考试的时候因为成绩不好就回家了，回家了妈妈就开始骂她：笨孩子，笨鸟。这时孩子不高兴了，妈妈，你知道笨鸟有那三种吗？妈妈愣住了，问有那三种呢？孩子就说了，第一种鸟，知道自己很笨先飞，妈妈听了觉得有道理，于是又问那第二种呢，孩子就说了，第二种鸟知道自己飞起来很累不飞，妈妈听了觉得也有道理，又问那第三种呢这时孩子很不高兴的说，第三种最可恨，最让人生气的就是：自己不飞，让孩子飞。
(13)、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
(14)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
(15)、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”
(16)、我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
(17)、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
(18)、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
(19)、灰姑娘的水晶鞋还有5分钟的时间魔法就失灵了，她急忙向着门外跑。王子急忙追赶上去，追到花园时王子迫不及待的强了灰姑娘，完事之后王子默默走了，灰姑娘悠闲的边走边想：还有3分钟呢，来得及！
(20)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
(1)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
(2)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(3)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
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(5)、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。成人笑话大全爆笑
(6)、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
(7)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(8)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
(9)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”