幽默小笑话视频
1、幽默笑话视频段子精选
(1)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
(2)、一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;
(3)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
(4)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的***，全班同学都笑了。
(5)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
(6)、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”
(7)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
(8)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
(9)、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
(10)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
(11)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
(12)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
(13)、一个月之后他辞职回***了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
(14)、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
(15)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
(16)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
(17)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
(18)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
(19)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(20)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
2、幽默小笑话视频大全
(1)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(2)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
(3)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(4)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
(5)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(6)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
(7)、公交车上，也不知谁放了***，登时充溢整个车厢，并且这货也没有停下来的想法。一男的拍了拍周围一个身穿薄纱短裙的高挑美女说：“老妹，咱能拘谨点吗？”这女的瞬间脸红了说：“你说什么我听不懂啊！”“还装！从你一上车，我的眼就没离开过你的大腿，你不放***，短裙能一掀一合的？
(8)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
(9)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(10)、中午在女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼地对女朋友妈妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话，阿姨又对着我：“当然，小伙子你也别多心，你有房子我们也不嫁！”
(11)、前对象是位护士，昨日去院里扎针碰巧遇到。只见她拿着消***棉，象征性在我***股上擦了擦……“你就不能仔细擦下呀？”“你什么时候给我仔细擦过呢？”还没说完针头猛得就扎了进去，当时疼的我眼里都含着泪了！“你能不能轻点，这么弄谁受得了？”“你也知道疼啊！当初你扎我的时候，你咋不轻点？”
(12)、这告诉我们，不坚持到最后一刻你永远不知道会发生什么
(13)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑***啊”。
(14)、上联：世界那么大，我想去看看;路上那么堵，想想都痛苦!
(15)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
(16)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
(17)、晚上男友几个同事过来打牌，十一点多了没散场的意思，我就洗澡准备先睡觉，洗完澡发现没带睡衣，喊男友让他给我送睡衣，男友懒懒的说“里面不是有浴巾吗，，”
(18)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
(19)、今儿来了个女同事，是个美女。男性化的名字叫柳长城。听到长城俩字，张口来了句：“不上长城非好汉。。。”瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。
(20)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
3、幽默笑话视频大全爆笑到肚子疼
(1)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
(2)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
(3)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
(4)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(5)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
(6)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王***，你在家吗？我想到你家坐坐。
(7)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
(8)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
(9)、这次暴雨后，我给一女同学发信息调侃道:你昨晚被泡了吗？不一会女同学回信息说:恩.昨晚雨太大，你也被阉了吧！
(10)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(11)、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但他拿错了报告，误拿了一位孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子***道：“我说我要在上.面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”。。。
(12)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
(13)、车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：“你怎么这么急?”他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎!”
(14)、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
(15)、“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊?”
(16)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
(17)、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”老公看了看我：“胸最像。”
(18)、我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。
(19)、自习课上一哥们放了个巨响的***，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的***这么响？这时他后边的哥们悠悠地来了一句：大哥你就别装了，我这都起风了！
(20)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
4、幽默笑话视频朋友圈
(1)、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
(2)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
(3)、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
(4)、今早在公交车上，一小孩问***妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”
(5)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
(6)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
(7)、睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问我干嘛那么大力捏她MM。其实，我做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
(8)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(9)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代***严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
(10)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
(11)、一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;
(12)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
(13)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(14)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
(15)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
(16)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
(17)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
(18)、因工作经常出差，昨晚订宾馆时，老板娘说客已满，但最近推出一款“拼房”服务，就是付一半房费给对方房客就能入住，问我要不要体验一下？我是一脸懵***，于是她把我领到二楼，开门的是一个年轻的妹子...虽然房间设施不值520块，但这种创新理念还是比较贴心的...
(19)、自从上次见了儿子的班主任，每次家长会我都会第一个去的！
(20)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
5、幽默笑话视频段子
(1)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
(2)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
(3)、闺蜜说要请我看电影，我好兴奋，怎么突然想请我看电影了，看见她慢悠悠的掏手机，以为她要在网上订票。只见她打开视频播放器，放在我面前，说，看吧!我顿时心凉一大截。轻松幽默小笑话大全笑破你的肚子一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。
(4)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
(5)、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用!
(6)、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
(7)、在网上买了熏肠和裙子，刚好同时到货，结果我写评论时，评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈。。。
(8)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
(9)、和女友到谈婚论嫁地步了，昨天未来的丈母娘要求结婚条件：必须买车买房，彩礼15W。听到条件后我微微一笑，因为对于经常做投资生意的我来说，这是小钱，我拿出纸和笔熟练的写7位数交给丈母娘：这是密码，你花两块钱手续费到彩票店就取出来了，唉！！又单身了……
(10)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(11)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
(12)、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
(13)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
(14)、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
(15)、为什么用包辣椒的纸擦***股，***股感觉辣。而用包糖的纸擦***股，***股不感觉甜？请大神用化学角度分析一下？”“因为辣是痛觉，不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾，否则你就会知道便便是什么味了。”
(16)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
(17)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
(18)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
(19)、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。
(20)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(1)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
(2)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
(3)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
(4)、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样!
(5)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
(6)、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫***！
(7)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
(8)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
(9)、刚刚在看电视，隔壁发小来找我！我妈对着猫眼一看说：我儿子不在家！两秒以后老妈又蹦出一句：回来，你怎么和小时候一样好骗！老妈，你都奔五了，咋还这么可爱～
(10)、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
(11)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
(12)、女友：“老实交待，你这么会***，是不是***过很多人？”
(13)、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
(14)、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
(15)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
(16)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
(17)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
(18)、公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：“我拉的好不好？！”同事们异口同声：“好！”我又问：“你们吃的香不香？！”又是异口同声：“香！”。事后我被暴打一顿……
(19)、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
(20)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
(1)、一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;
(2)、郭：我郭德纲发财了，拿着钱~~我算倒了霉了！
(3)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
(4)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
(5)、我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。”
(6)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
(7)、校园里我听见一对情侣在聊天，女的说：“你说我***不***！”男的说：“不***！”女的说：“可是我想***么。”男的正在犹豫，我上去就给那女的来了一脚，***道：“从来没见过这么***的女人。”那女的委屈道：“我就是想借本书，问我男朋友借不借，关你什么事？”然后我就被那男生追了六条街，唉不说了，现在还在跑呢，泪奔中……
(8)、冬天，有的公交车上的椅子很冰，我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。
(9)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
(10)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
(11)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”