搞笑段子短句笑话大全
1、搞笑段子短句 笑话大全
(1)、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。
(2)、咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。
(3)、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
(4)、我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”
(5)、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
(6)、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
(7)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(8)、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。
(9)、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
(10)、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
(11)、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
(12)、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!
(13)、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
(14)、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
(15)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
(16)、看遍了世间不起眼的感动与美丽才能体会人生真正的意义。
(17)、(爆笑笑话)总是看到男朋友生存欲的帖子，我讲个我爸生存欲低的事情。有次我妈切面包划破手了，被我爸看到了，然后说：“血流面包上没，有血的面包我不吃”，我妈气的想回娘家。
(18)、开心一刻女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！
(19)、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
(20)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
2、搞笑段子大全笑话短的
(1)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
(2)、你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。
(3)、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
(4)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
(5)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
(6)、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
(7)、(由卜萍编辑)有一天跟哥们吃饭，菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。
(8)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(9)、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
(10)、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
(11)、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
(12)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
(13)、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
(14)、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。
(15)、第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……
(16)、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
(17)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(18)、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
(19)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。
(20)、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
3、搞笑段子短句幽默笑话
(1)、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
(2)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
(3)、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
(4)、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
(5)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
(6)、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
(7)、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
(8)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
(9)、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……
(10)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
(11)、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
(12)、一直听别人说开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开了还真是爽啊一个人睡这么大一张床!
(13)、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”
(14)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
(15)、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”
(16)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
(17)、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
(18)、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
(19)、就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！进去就等着被罚款吧！”
(20)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
4、搞笑段子 短
(1)、9都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
(2)、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
(3)、研研十四岁生日的晚上，庆祝宴上点了十五支蜡烛。那是为什么？
(4)、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
(5)、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
(6)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
(7)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
(8)、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
(9)、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
(10)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
(11)、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
(12)、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
(13)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
(14)、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。幽默笑话段子的高情商短句篇你这么会抬杠，工地很适合你啊！
(15)、今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
(16)、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
(17)、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
(18)、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
(19)、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
(20)、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
5、搞笑段子短句笑话大全图片
(1)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
(2)、我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。
(3)、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
(4)、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
(5)、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉^
(6)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
(7)、宁可装傻也不要自作聪明，宁可装穷也不要显耀财富。
(8)、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
(9)、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
(10)、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
(11)、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
(12)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
(13)、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
(14)、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。
(15)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
(16)、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
(17)、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，
(18)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(19)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
(20)、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
(1)、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
(2)、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
(3)、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
(4)、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
(5)、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
(6)、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
(7)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
(8)、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
(9)、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
(10)、有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了！见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水！帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢？闺蜜：橙汁！帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！然后笑着给我倒了白开水：阿姨请！
(11)、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
(12)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
(13)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
(14)、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
(15)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(16)、10题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。
(17)、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
(18)、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。