超级搞笑的话
1、超级搞笑的话题
(1)、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
(2)、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
(3)、好好吃饭，好好睡觉，好好生活，愿往日的付出都能成全自己的理想和愿望。
(4)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
(5)、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
(6)、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
(7)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
(8)、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
(9)、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
(10)、十二*遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
(11)、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
(12)、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
(13)、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。。
(14)、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
(15)、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！
(16)、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
(17)、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
(18)、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
(19)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
(20)、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
2、十分搞笑的话
(1)、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
(2)、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
(3)、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
(4)、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
(5)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
(6)、女人一生总要结结实实谈一次恋爱的，早不来，晚也要来。早来总比晚来好。爱情来得早，是享受；爱情来得晚，是麻烦。年轻女孩不要被“失恋”吓住了追爱的脚步，要知道：二十岁时失恋不可怕，可怕的是三十岁之后才开始失恋。
(7)、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
(8)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
(9)、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
(10)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
(11)、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
(12)、.我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
(13)、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
(14)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(15)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
(16)、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
(17)、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
(18)、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
(19)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
(20)、21不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
3、超级搞笑的短句
(1)、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
(2)、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
(3)、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
(4)、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
(5)、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
(6)、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
(7)、31句生活中风趣幽默的句子，句句搞笑，但很感动人心！
(8)、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
(9)、如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
(10)、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
(11)、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
(12)、3一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。
(13)、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
(14)、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
(15)、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
(16)、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
(17)、自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。
(18)、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
(19)、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
(20)、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
4、超级搞笑话语段子
(1)、就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。
(2)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
(3)、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
(4)、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
(5)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
(6)、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？
(7)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
(8)、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
(9)、二十五*我已经进化到自我互喷的形态了。脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？身体：有本事让我动起来啊。
(10)、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
(11)、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
(12)、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
(13)、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。
(14)、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
(15)、24我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
(16)、没有什么事是干饭解决不了的，如果有就干两顿。
(17)、10计划没有变化快，变化没有电话快，设定目标要留余地，给自己也是给他人。但是一定按照计划执行。
(18)、心理测试：4款女王裙，你最想穿哪款？测你的老公会富养你吗！
(19)、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
(20)、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。