笑话短句爆笑
1、笑话短句大全爆笑
(1)、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。
(2)、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
(3)、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。
(4)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
(5)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
(6)、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
(7)、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
(8)、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”
(9)、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
(10)、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
(11)、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
(12)、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
(13)、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
(14)、每日一笑：你到底要不要来上班，如果不来的话，我就招人了
(15)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
(16)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
(17)、26)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
(18)、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
(19)、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
(20)、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!
2、笑话短句爆笑20字
(1)、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
(2)、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
(3)、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
(4)、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
(5)、15)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
(6)、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。
(7)、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
(8)、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷
(9)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
(10)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
(11)、28)面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假
(12)、20)很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
(13)、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
(14)、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
(15)、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
(16)、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
(17)、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
(18)、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
(19)、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
(20)、她淡淡地说：“我这辈子没有离婚，只有丧偶。”
3、笑话大全短句
(1)、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
(2)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
(3)、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
(4)、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上帝给你最好的礼物。
(5)、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
(6)、刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”
(7)、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
(8)、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
(9)、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。
(10)、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
(11)、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。
(12)、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
(13)、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
(14)、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
(15)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
(16)、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
(17)、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
(18)、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
(19)、父母问女儿愿嫁哪一家，她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
(20)、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
4、10字笑话笑死人
(1)、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
(2)、魔术师设法游到一块漂在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。
(3)、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
(4)、初中的时候，一天晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
(5)、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。
(6)、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，
(7)、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
(8)、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
(9)、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
(10)、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，
(11)、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
(12)、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
(13)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。幽默正能量简短的句子人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
(14)、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
(15)、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
(16)、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
(17)、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
(18)、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
(19)、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
(20)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
5、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
(2)、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！
(3)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
(4)、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
(5)、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。
(6)、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
(7)、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
(8)、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。
(9)、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
(10)、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
(11)、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗地一下就下来了，哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！
(12)、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿？谁不知道似的。
(13)、24)要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
(14)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课