开心一笑的小段子
1、开心一笑的小段子100句
(1)、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。
(2)、有一天，我丈夫乘地铁来接我。我故意问：“主人，花园庄园要多少钱？”丈夫说：“没钱，亲我。”于是我吻了吻他，上了他的车。附近的一位“莫”师傅愚弄了我，亲切地提醒我：“姑娘，不要爱上它！”
(3)、跑去二话不说就给了他，还问够不够，他说够了。
(4)、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
(5)、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
(6)、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”
(7)、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。
(8)、当我看到你的第一眼时，我就被你那种嚣张的气焰所沦陷了，当我第一眼看到你的时候，我就知道我要被你欺负一辈子。
(9)、“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
(10)、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
(11)、顾客：“这台电视机怎么没有图像，没有声音？”
(12)、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。幽默的早上笑话段子不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了…
(13)、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
(14)、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
(15)、一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
(16)、病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？
(17)、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行公事地问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”
(18)、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
(19)、有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
(20)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
2、开心一笑的小段子说说
(1)、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
(2)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
(3)、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
(4)、第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”
(5)、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
(6)、昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！
(7)、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
(8)、妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里……
(9)、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
(10)、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
(11)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
(12)、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
(13)、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
(14)、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
(15)、我发现你这颜值不稳定啊，一会好看，一会更好看的
(16)、我：“不买龙虾上哪弄虾脚去？”老公：“你确定咱儿子说的不是饺子的饺？”
(17)、一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
(18)、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
(19)、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
(20)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
3、开心一笑的小段子32句
(1)、其实求婚挺简单的`，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。
(2)、同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大！”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”另一个搭车同事，这时候打开了车门。“卧槽，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？”
(3)、我悄悄的`来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(4)、那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视奄，俺很迷惑地问他；“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”每日一笑幽默小段子2每日一笑01
(5)、今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说:儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说:我可以自罚吗？
(6)、张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊！”
(7)、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，快乐了吧，那就笑笑吧终点站早安，祝你好意境!
(8)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
(9)、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
(10)、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。
(11)、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”
(12)、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
(13)、早上晚霞满天，祝你平安伴身边;半夜烈日炎炎，祝你幸运一整天;早晨日落西山，祝你快乐在心间!
(14)、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
(15)、我爸在一边冷笑：“你是没见过她胖的时候！”
(16)、幽默笑话，让你闲时一笑。下面我为你整理幽默笑话几则：
(17)、第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”
(18)、快乐的秘诀是：让兴趣尽可能地扩张，对人对物的反应尽可能出自善意而不是恶意的兴趣。——罗兰
(19)、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
(20)、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
4、开心一笑的小段子视频
(1)、乙：“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”
(2)、热水泡茶叶成浓香，由于温度;冤家牵挂联络成习气，由于真诚;短信祝词你开心一笑，由于感情;短信传情，早上好惊讶愿你快乐快乐每天惊讶
(3)、做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?”医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!”
(4)、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
(5)、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
(6)、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
(7)、儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”
(8)、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
(9)、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
(10)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
(11)、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了!
(12)、每天醒来通知自己：理由少一点，肚量大一点，嘴巴甜一点，脾气小一点，举动快一点，效率高一点，微笑露一点，脑筋活一点终点站
(13)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
(14)、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。
(15)、每一次看到你气鼓鼓的样子，我的心就会为之一振，谁家这么可爱的小姐姐呀。
(16)、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
(17)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
(18)、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
(19)、“孩子他妈：请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。
(20)、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
5、开心一笑的小段子对白
(1)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(2)、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车?”
(3)、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^”
(4)、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
(5)、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
(6)、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。
(7)、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”
(8)、在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。
(9)、早安，太阳，早安，地球，早安，中国，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了终点站
(10)、那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓地抽了一支烟........
(11)、一次朋友玩儿对对联，我先出上联，朋友对下联，
(12)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(13)、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
(14)、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
(15)、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”
(16)、妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”
(17)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
(18)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
(19)、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
(20)、老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人！”
(1)、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你!”我说：“你打碎的，为什么怪我?”她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗?”
(2)、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
(3)、如果天堂太拥挤，那我们可以一起去地狱漫步。
(4)、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫?”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗?”
(5)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
(6)、今天，我看着老婆，说：“亲爱的，25年前，我们住廉价公寓，开廉价车，睡在沙发床上，看的是10英寸黑白电视，但我每晚都和一个25岁的美女睡觉。现在，我们有了漂亮房子，豪华汽车，大床和等离子电视，但我只能和一个50岁的女人睡觉。在我看来，你没能与时俱进啊。”
(7)、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢?”
(8)、今天工地来了一个剪头的，剪一次5元，同事闲着无聊问剪头的大爷：“一天能挣多少钱啊大爷？”大爷随口说到：“剪这玩意儿能挣多少钱。”这玩意儿…那顾客脸都绿了！
(9)、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
(10)、一位商人感叹道：“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”
(11)、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
(12)、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。
(13)、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
(14)、我打电话给老公说：“买点小龙虾回来，你儿子要吃虾饺！”
(15)、孩子们接受欢乐和幸福最为迅速，也最亲切，因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果
(16)、只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇{头}丸之后，就天天让我跟他一起跑步!
(17)、男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”
(18)、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
(19)、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
(20)、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
(1)、我老婆是一个非常通情达理的女人，她让我出去找一个25岁的美女，并确保我再次住在廉价公寓里，开廉价车，睡在沙发床上。
(2)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
(3)、“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
(4)、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
(5)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
(6)、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
(7)、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。是不是很好笑呢?以下是我为大家整理的哄女孩开心的小笑话段子，希望能帮到大家！哄女孩开心的小笑话段子有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。
(8)、我暗恋一个姐姐，寻找一个坦白的机会，今天她的女朋友告诉我，这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友，想想我的行为，感到自信，我认真地问她的女朋友：“你认为我是一个温暖的男人吗？”
(9)、小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。
(10)、盆里有5苹果，5个小朋友每人分到1个，但最后盆里还有一个，为什么？
(11)、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
(12)、晚上，妻子回房睡觉时，发现她的床头桌上有一张纸条，上面写着：
(13)、您如果想到了答案，请在下方留言噢！答案见下期。上期答案：做梦风哥搞笑段子致力于每天与您分享不由你不笑的幽默搞笑小笑话段子、幽默搞笑图片，让您放松心态，开心一笑，天天有份好心情！
(14)、出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了......”师傅把包递给了女士。
(15)、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
(16)、我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。哄女孩开心的小笑话段子妈妈：你是不是又换男朋友了?
(17)、病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？